无条件的接纳,你理解对了吗?

摘要: 我是在一个家庭教育课程中第一次接触“无条件接纳”,也许是当时上课不用心,认为对孩子所有的都接纳,结果把孩子惯

10-31 02:51 首页 彭华勇


我是在一个家庭教育课程中第一次接触“无条件接纳”,也许是当时上课不用心,认为对孩子所有的都接纳,结果把孩子惯坏了。


今天突然看到有人讨论如何给孩子“无条件接纳”这个心理营养,结果发现他们方向不对了,为此今天用文章的形式与大家分享什么是“无条件的接纳”。


“无条件的接纳”原本是指孩子出生到3个月需要的心理营养。那时他完全没有生存能力,只能用哭来解决需要。当父母如果没有满足这个心理营养,孩子将会出现痛苦的心理,有抛弃和遗弃感。


我们也可以把自己回归到0-3个月的婴儿时期,手脚身体基本很难动,即使动了也无法表达意思。这个时候肚子饿了,你大声的哭泣,如果父母指责你“哭什么哭啊,就给你喂!”,还是无视你让你继续哭。




这样的场景你会有怎样的感觉呢?这个感觉会一直带到老,我们也许会莫名其妙的对食物特别的渴求,更多的体现为安全感缺乏,当然与父母的连接也不够好。相信大多数父母已经给足孩子“无条件接纳”的心理营养了。


“无条件的接纳”一直给下去,那么孩子会怎样?孩子越来越大,丢东西、打人、骂人、吵闹等等的行为,作为父母都允许,那后果谁都不能承受,孩子也毁掉了。孩子一天一天的长大,他需要融入这个家庭、群体、社会中。




孩子做出任何新行为的时候,他的眼里都是可以的,因为他脑袋里没有装任何的不可以信息。当孩子一天一天的长大,我们开始教授孩子什么是可以的,什么是不可以的。


也就是说,孩子出生开始从什么都可以做到有些行为不可以做的过程。这就是孩子学习界限的过程,一个没有界限的孩子是不自由的,他做什么都会被别人拒绝或者伤害。


在这里我更喜欢界限,因为界限更加完整的解释“不可以”,也是让人能够舒服的接受规则的方式,其实规则的最终目的是告诉所有人要遵守共有的界限。孩子被拒绝时候是比较难过的,那如何更好的拒绝孩子呢?


说出具体拒绝孩子的哪个行为:“不允许你来找我玩”。

如果加上环境范畴更好,比如:“妈妈在工作的时候,不允许你来找我玩。”




还可以加入选择:“妈妈在工作的时候,不允许你来找我玩,妈妈在下班后陪你玩。”

如果能够同理孩子的感受,那更好:


“妈妈在工作的时候,不允许你来找我玩。妈妈明白你被拒绝了比较难过,妈妈可以下班后陪你玩。”


与孩子沟通,重点在于温和。孩子的情绪是随对方情绪变化而变化。我们越稳定,孩子也会稳定。


那么最后送给大家一句户:当孩子一天一天的长大,我们更多的是“我拒绝的是你的行为,接纳的是你的人”,同时还有一句话送给自己:接纳他人,首先接纳自己。


彭华勇,国家注册二级心理咨询师,高级心理督导师,萨提亚家庭治疗师,家庭系统排列师,青少年教育问题实战派导师,青少年潜能开发专家,美国ACHE临床催眠治疗师,NLP专业执行师,家庭教育指导师,婚姻家庭咨询师,家庭教育讲师,心理危机干预专家,社会工作师。咨询热线18974833668(微信同号)



首页 - 彭华勇 的更多文章: